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没有鱼丸没有粗面

12/17/2019 • ☕️ 1 min read

虽然这篇文章的新建日期是2019年12月17日,但是直到2020年2月23日我才有勇气继续写完。期间发生了很多事情,改变我过去的一些想法。 遂决定重新写下这篇年度总结(可能已经无法在严格意义上称之为年度了)。

在过去的8个月里,我的人生从来没有过如此低谷,情绪每两天就会周期性地崩溃,心绞痛让我不断地捶着胸口,想大哭一场却哭不出来。心理上的难受引发了生理上的不良反应,失眠同时早醒,困倦但又难眠,频繁失去食欲并有腹泻症状。每一个黑夜都是让人窒息地可怕,一个让人陌生的另一个我正在吞噬我的人生。

我没想到失恋会带给我如此大的打击,更没想到我会这么刻骨地喜欢前任,无数次告诉自己忘了吧忘了吧,但是一想到她过去情绪低落的样子,就感到愧疚和遗憾。但明明我也是受伤的人啊?导致我很讨厌自己恋旧的性格,同时心软到连前任说分手我都好难拒绝,真的好怕她一直难过伤了她的身体。7月7日那一天,我以为的离开只是双方暂时的分离一段日子,想着未来努力让自己更加优秀,兜兜转转还能走在一起。没想到最终她的心跟着别人走了。有些东西,没有就真的没有。

记得她说分手了也希望我能够去挽回,我也试过去挽回,但是每一次只会惹她厌恶。她大概是真的不再喜欢了吧。以后不敢再去打扰了,再爱也要忍住,藏在心里慢慢忘记吧。

可是我还喜欢她啊,越想忘记越陷入过去的回忆中,如果真有忘情水就好了。我好恨她啊,很长一段时间里我都很难再有勇气去接触其它很好的异性,好怕在一起之后我还想着前任。她说我一直加班会领我走的,但却在我工作最烦心的时候找我吵架;她说希望我回杭州,我回杭州后她说担不起这个责任;她说你会找到更好的,半年后告诉我她不再单身。我真的不想和她吵架啊,真的想能时刻陪在她身边,真的不想让她受委屈,但我的心真的受伤了,开始用抽烟来舒缓心情。我不知道为什么一个人会如此的绝情,不知道自己犯了什么不可原谅的错误,甚至没想到竟然用报警来赶我走,为什么会这么残忍?异地的时候我的心也累过,但是一直没有放弃啊!她告诉我不喜欢就是不喜欢了,没有原因。

忘了吧忘了吧,就当是一场梦,梦醒了就回到现实了。为了不要再做噩梦,尝试着改变自己。半年多,入门了摄影,开始研究艺术并了解欧洲史,学着去做菜,慢慢培养共情力,也试着哄人开心,学习不同咖啡之间的区别和制作过程。原来真正喜欢一个人,并不是一定要在一起啊,而是慢慢地变成你喜欢人的样子。

油少了烟会特别大,会辣眼睛衣服上会有油烟味,要珍惜共享食物的快乐。一起吐槽讨厌的人再加上一盒巧克力就能哄人开心,而不是傻愣愣地说这件事双方都有责任。理解快门光圈焦距再加上合理的构图,原来我拍的照片也会有人说好看。不断地尝试感同身受去理解他人,别人难过我也真的会难过地去安慰,不再说这有什么好哭的。浅度烘焙的咖啡豆有果酸会有酸味,深度烘焙的咖啡更加浓厚不易过萃,让口腔所有部位感受到咖啡的味道再慢慢吞下去是多么美妙的过程。我也会认认真真地去理解对方心里的感受,也会注意到对方每天装扮的差异,在和人告别的时候也会站在原地看着对方离去再转身。没有这次分手,我可能也无法学会到这些,或许还是那个大大咧咧怕陷入感情的男孩吧,那就把这些成长都留给下一任吧。。

回顾这次遗憾的恋情,是不断认识自己的过程。慢慢发现,我喜欢的可能只是和她相似的某类人吧。这类人对生活充满热情,追寻美好事物,有独立想法且有长期的人生规划。但是她无法适应生活的平淡,变本加厉地要求别人,自以为是地曲解本意,不负责任地离开。这也是我慢慢讨厌她的理由,亦是将来新恋情的警戒。

我还爱她吗?在一起的时候,我只说过喜欢,但从没说爱。因为喜欢就是占有,占有对方的时间占有对方的生活,会不断地改变对方。而爱呢,大概就是希望她开心幸福,包容她所有的缺点,且有足够的耐心一起互相成长。只有在同意分手的那一刻,我才感受到我爱她吧。答应分手,不是不喜欢她了也想着挽留,但是想到她说她这段时间很难受的时候,我心里也好难受,放手或许才能让她开心吧。至于有什么后悔的地方,就是在之后的8个月里,忍不住打扰她吧。放心,这次已经删了所有有关她的东西,我已经能够很好地控制情绪了,往后人生不再见不再想不再提起。

最后
愿你余生有人陪
愿你不在黑夜里辗转难眠
愿你不在思念中惶惶不安
愿你不再心疼不再委屈
愿你活成自己想要的样子
愿你能享受午后阳光下的惬意
愿你梦醒没有遗憾
祝你没有难关