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我死在了 26 岁

6/23/2020 • ☕️ 1 min read

2019年7月之后,我开始对这世上的一切都失去了兴趣。最后终于变成了之前最讨厌的模样。我大概是死在了26岁了吧。

26岁之前,我能想通很多事情,即便是出于安慰的心理。但是现在却深陷囹圄,就像《海边的曼彻斯特》说的,不是所有的人都可以和过去和解。我有尝试说服自己事情都过去了,徒增悲伤毫无意义,但是每到深夜便是心魔缠身又走进无理由的深渊。

这一年来,没有睡眠,没有开怀大笑,没有热情和激动,像是被提前预设好的机器,每天两点一线。曾经对工作的不满,我可以很自信地和领导说我不想干了。想要去的远方可以今天买票第二天就出门。可以沉浸在游戏中可以投入到技术学习中。而现在我对过去热爱的憧憬的一切都不感兴趣了。

可能是怕失去就不想投入了吧。我真的很讨厌自己的性格。不过当已经做好永不和解的打算后,好像生活也没那么难过,毕竟人这一生大部分时间还是花在吃饭睡觉工作上,安心当个废柴也不可耻。

写到最后想起一件半年来比较治愈的事,我和初中初恋在经历8年没有联系后居然可以聊一通宵。我把知乎上曾经写过关于她的神奇经历贴给她看,开始一起回忆十年前的美好心里还是有一股暖流。这么多年我们终于在一个晚上把所有话都说开了,像是解开了有关青春记忆里的心结,彼此还是记忆中的样子,关于20岁以前唯一的遗憾,也在那一晚上消失。所以啊,虽然现状让我麻木,但是还是要努力生活下去,因为你不知道命运会在哪天突然给你一块巧克力。

再借此记录一件事情,初中初恋最后给我寄了一份礼物,big surprise。也是目前收到最用心的礼物,感恩生命中遇到的这些还能继续保持联系的人。

哎,写之前还是沉浸在痛苦的回忆中,写到最后脑里竟全是暖心的画面,或许我还能抢救下?